Salté y me perdí.

Porque si un día quise que me volvieran a hacer saltar, tú hiciste que olvidara hasta el paracaídas.
Porque sabía que tú me esperabas abajo con los brazos abiertos y tu fuerte pecho que harían de amortiguadores de mi caída.
Porque si tuve miedo de que me hicieran daño, tú me hiciste sentir que contigo nadie se atrevería ni siquiera a pensarlo.
Porque hiciste que me quitara todas y cada una de las capas de armadura que un día decidí ponerme.
Porque contigo me desnudé... En todos los sentidos. Cada una de las facetas que un día interpuse entre el mundo y mi verdadero yo, fueron arrancadas de mi con cada una de tus caricias y cada uno de tus besos.
Porque no me daba miedo ser quien soy contigo. Porque no me juzgabas. Es más, parecías enterderme.
Porque contigo aprendí a romper con mis límites. Y cuando no fui capaz de superarlos, tú me reconfortaste y animaste para que lo volviera a intentar.
Porque me hiciste ver que nunca se tienen sueños demasiado grandes, sólo ganas demasiado pequeñas.
También porque me gusta pensar que tú pudiste sentir algo parecido a lo que sentía yo contigo.
Porque me gusta pensar que, como me dijiste, me hiciste confidente de tus más oscuros secretos y de tus sentimientos y pensamientos que te hacían sentir lo más vulnerable.
Porque ambos hicimos sacrificios por el otro.
Porque ambos lo intentamos hasta que no pudimos más, aunque tu tope estuviera antes que el mío.
Porque me has enseñado tanto tantísimo sobre mi misma y mis capacidades que jamás voy a poder pagarte.
Porque aunque sé cómo ha acabado todo, si volviera atrás en el tiempo y volvieras a pedirme que saltara del precipicio por ti, lo haría una y mil veces con tal de vivir de nuevo los días que pude compartir contigo.
Porque quizás sea esa la razón por la que no puedo parar de soñar con esos días, porque son lo único que me queda de lo que fuera que fuésemos.
Porque ni tú ni yo entendíamos lo que teníamos entre manos, sólo sabíamos que nos necesitábamos el uno al otro por alguna extraña razón que ahora pareces no recordar.
Porque aunque tus brazos ya no sean el sitio al que vaya buscando refugio y tu cuello ya le pertenezca a otra, creo que siempre voy a estar buscando esa parte de mi que te llevaste contigo.
Porque salté cuando me pediste que saltara y me perdí en el profundo mar de tus ojos marrones.

Att. La Que Resultó Ser Una Más.

Por Un Momento.

Por un momento mi corazón creyó revivir con la mera posibilidad de que él se aferrara a ese minúsculo detalle, que para mi significaría un mundo.

Att. La Que Resultó Ser Una Más.

Nuestra Historia

Después de tantos meses sigo sin poder evitar dejar volar a mi mente y que me lleve a momentos en los que estuve contigo. Por más que lo intento, sigo sin poder evitar sonreír al recordar los buenos momentos, las caricias, los besos, las risas, los abrazos, las promesas...

Supongo que esa será la cicatriz que llevaré lo que me quede de vida. Yo no soy como tú, no olvido tan fácilmente. Y mucho menos si me creí cada palabra que salió de tus labios. Porque sí, me las creí todas, una tras de otra... Jamás dudé ni pensé que pudieras estar mintiendo. Tu pedestal estaba demasiado alto como para poder apreciarte con la precisión necesaria.

Pero por suerte o por desgracia, te caíste del pedestal. Aunque en realidad lo describiría mejor como un suicidio, porque te tiraste de cabeza. Te tenía tan alto que al caer te destruiste en mil pedacitos. Para mi no queda nada de ti.

Pero me pregunto si para ti queda algo de mi. Me pregunto que es lo que contestarás cuando te pregunten por mi. Creo que puedo hacerme una idea juzgando tus actos. Pero lo que realmente me ronda la cabeza día y noche es si realmente piensas así. Si después de dejarte ver todo lo que soy, sin tapujos... ¿De verdad piensas que me lo merezco? Dime qué fue lo que hice para que me dieras la espalda y te propusieras llevártelo todo. Dímelo, explícamelo, háblame porque no entiendo. No entiendo por qué me quieres hacer pagar por pecados que jamás cometí. O si los cometí, dime cuáles fueron.

Me gustaría que supieras  que no era necesario. Que te dieras cuenta de que lo hiciste mal. Que te arrepintieras, no del hecho en sí, solo de las formas. Porque en algo tengo que darte la razón: no íbamos a ninguna parte. Una relación es cosa de dos y tú hacía mucho que te habías acomodado. Cuando no estás cómodo, o a gusto, ¿para qué luchar? Siempre te taché de cobarde desde entonces, pero siendo totalmente sincera, yo tampoco luché. Me rendí tanto como tú. Yo también fui cobarde.

Probablemente, nada de esto tiene sentido. Son solo las divagaciones de una desesperada que no entiende la situación en la que se encuentra, que quiere salir de ella, pero que ni sabe cómo ni se siente con fuerzas de luchar más. Las decepciones siempre se han llevado lo mejor de mi y tú has sido la más grande de todas las decepciones.

Att. La Que Resultó Ser Una Más.

PD: Sería de mucha ayuda que me dieras la receta para dejarlo todo atrás y olvidar todo lo que nos prometimos.

Salto al Vacío.

Creo que estoy lista para que me hagan querer saltar al vacío una vez más.

¿Qué Tiene de Glamuroso?

Parece que escribir se ha puesto de moda (dice la que lleva dos días con un blog). Pero no es tan glamuroso como la gente piensa. De hecho no tiene nada de glamuroso. ¿Qué tiene de "fashion" un loco soltándose sus propias verdades a la cara?
Porque escribir es eso, nada más que verter en una página todas las verdades que no te atreves a decirte, o decirle (depende de cómo lo mires) a viva voz.
Estúpidas divagaciones que algunos hacemos por necesidad, para  soltar lo que llevamos dentro sin correr el riesgo de que la onda expansiva de nuestras palabras destruya todo a su paso.
Porque para algunos es mucho mejor dejar que nuestro cuaderno (blog) cargue con las que podrían haber sido las consecuencias, buenas o malas, de eso que queremos decir tan desesperadamente. Más que nada porque tenemos la tendencia a decir la mayor cagada en el momento menos indicado. Sí, no lo niego. Soy una bocazas. Pero una bocazas de las grandes.
Para algunos es mucho  mejor que los testigos de nuestros pensamientos queden reducidos a dos: el papel y el boli (o teclado y pantalla, depende del día).
Me gustaría mucho saber cómo se puede fingir lo que se escribe .Todos conocemos a esa persona que "solo escribe ficción". Que "no es real" dicen... Ilusos. Cualquiera que haya escrito alguna vez algo de verdad sabe que el único momento en el que se es totalmente sincero, sin reservas, es cuando rellenas las páginas de un cuaderno.
Pero claro, supongo que algunos lo hacemos por necesidad, mientras que otros lo hacen por el glamour.
Si la gente supiera lo que hay dentro de mi cuaderno, me daría la razón. El glamour es mejor dejarlo para las pasarelas.
Supongo que yo seguiré gritándome mis verdades (y las suyas) sin glamour, sin reservas.

Att. La Que Resultó Ser Una Más

Porque Así Soy Yo.

Este fin de semana (por no decir estos meses) me he acordado de él más de la cuenta. no sé muy bien por qué. He estado pensando mucho en cómo era antes de conocerlo, cómo fui mientras compartí mi vida con él y como soy ahora que lo he perdido. Y aunque ya no soy la misma, tampoco puedo decir que haya dado un giro de 180 grados.
Lo básico sigue igual. Me sigue encantando que me hagan reír. Porque así soy yo. Sigo escuchando las mismas canciones.. Porque así soy yo. Sigo teniendo mi cuarto hecho una leonera. Porque así soy yo. Sigo llevando el perfume. Porque yo soy así. Sigo tropezándome por la calle. Porque así soy yo. Sigo ocupando la mitad de la cama. Porque así soy yo. Sigo sonriendo a la nada cuando algo me recuerda a él. Porque así soy yo. Sigo llevando tacones y sigo sin saber andar con ellos. Porque así soy yo.
Porque se llevó muchas cosas con él, sí, no lo niego. Pero la esencia sigue aquí. Lo que soy no cambió, ni por conocerlo, ni por perderle.
Y volveré a acordarme de él. Porque así soy yo. Volveré a reírme cuando diga una tontería. Porque así soy yo. Pero también volveré a enamorarme. Porque así soy yo. Volveré a sonreír como una estúpida a la pantalla del teléfono. Porque así soy yo. Volveré a perderme en otros ojos. Porque así soy yo. Volveré a buscar el calor de otro cuerpo en la cama y acabar en el centro. Porque así soy yo. Me volverán a partir el corazón. Porque así soy yo. Dejaré que jueguen conmigo. Porque así soy yo. volveré a llorar por un idiota y me acordaré de ti. Porque así soy yo. Querré pulsar el botón de rebobinar y volver a los veranos, en los que todo parece ser mucho mejor. Porque así soy yo. Me frustraré al ver que ya no puedo. Porque así soy yo. Volveré a releer ese libro. Porque así soy yo. Y aunque seguro que sería una mala idea, querré volver a estar contigo, aunque fuese solo un rato. Porque así soy yo.
Pero volveré a ser positiva. Porque así soy yo. Querré seguir adelante. Porque así soy yo. Trabajaré para querer sonreír a la pantalla otra vez y para querer perderme en otros ojos. Porque así soy yo.
Te llevaste mucho de mi, menos lo que soy.

Att. La Que Resultó Ser Una Más.

Tardes de Domingo.

Domingo. El día en el que te agobias porque al contrario de lo que dijiste el jueves al salir de clase, has vuelto ha dejarlo todo para el último momento y ahora tienes que leerte una obra de unas 60 páginas para mañana a las 8:30 de la mañana. Empiezas a asumir que lo vas a llevar sin leer y te pones a perder el tiempo haciendo otras cosas de poca utilidad (como escribir este post, por ejemplo).
Otra cosa que tampoco has hecho ha sido recoger tu habitación. Mañana tendrás que nadar entre montones de ropa para buscar un pantalón limpio con el que ir a la facultad. No es que te importe mucho ir bien vestida a la facultad, es más, si fuera por ti, irías en pijama. Pero ahora que no andas muy bien de autoestima te toca hacer un pequeño esfuerzo por las mañanas para parecer un ser humano. Ya que tienes la tendencia a compararte impulsivamente con las demás chicas de clase. Y hay que reconocerlo, ellas siempre van monísimas. No te queda más remedio que volver a pensar qué te vas a poner al día siguiente antes de irte a dormir.
Entre conjunto y conjunto, empiezas a pensar en ese viaje en bus que te espera a la mañana siguiente. Le darás los buenos días al conductor y el no te contestará, como de costumbre. Un buen comienzo para tu día, el que te habías propuesto que iba a ser un gran día. Parece que el señor conductor no está muy de acuerdo contigo. ¿Cómo culparlo? Es lunes y ni siquiera son las 8 de la mañana.
Pasas a tu sitio de todas las mañanas. Te pones los auriculares y como en tu móvil nuevo te ha dado pereza descargarte música y Spotify gasta muchos datos, tienes que poner la radio. Pones tu emisora "favorita" y están con el mismo concurso de todos los lunes: ¡A VER QUIÉN REPITE LOS SONIDOS PARA GANAR UN PREMIO! La señora, que a juzgar por su voz debe tener unos cincuenta años, no acierta ni una. Un "Oooooooh" enlatado suena y el presentador le comunica la mala noticia. Todo esto sin perder ni un poco de ánimo. Te preguntas cómo puede ser que esté tan animado ese hombre todas las mañanas. Lo envidias un rato más, hasta que por fin ponen una canción y pones la vista en la carretera y ves como empieza a amanecer. Si hay algo bueno en coger el bus tan temprano, es poder disfrutar del amanecer.
De repente abres los ojos. Te has vuelto a quedar dormida. Por suerte jamás puedes pasarte tu parada, porque es la última. ¿Habrás babeado? ¿O roncado? Tus miedos de todas las mañanas, ir en bus es como tomar somníferos. Siempre surten efecto.
Llegas a la facultad, buscas desesperadamente a tus amigos y los encuentras al otro lado del aula. Como siempre llegas tarde, tienes que cruzar la clase cuando el profesor ya ha empezado a hablar. La mejor estrategia es bajar la cabeza y andar lo más rápido posible sin hacer demasiado ruido. Pero sabes que es inútil. Sientes sus ojos clavados en tu nuca a media que te mueves y sabes que es demasiado tarde. Más te vale no moverte siquiera en lo que queda de mañana.
Se pasa la mañana entre clase y clase, miradas furtivas al reloj y algún que otro mensaje de WhatsApp  furtivo por debajo de la mesa. Hora de volver a casa. Tienes planeada una tarde de lo más productiva. Vas a ir a correr. Vas a hacer toda la tarea que te han mandando esta mañana y vas a estudiar para el examen que tienes dentro de muchos meses. Já. Esas son tus intenciones. Pero la realidad es muy distinta y lo sabes. Llegas a casa, comes y te tiras en el sofá o en la cama. "Veinte minutos de siesta me los puedo permitir". Já. Veinte fueron los primeros minutos. Cuando de verdad abres los ojos es de noche otra vez y has perdido toda la tarde. No has ido a correr (el cuerpazo que quieres estrenar este verano se te está resistiendo), no has hecho la tarea y mucho menos has estudiado para ese examen que "está tan lejos". Otro lunes perdido, pero ¡eh! Que solo es lunes, tienes una semana por delante.
Todo eso lo piensas la tarde del domingo, cuando aún te quedan muchas horas para realmente vivirlo. Tú sola te condicionas a que tu lunes sea otro lunes de mierda perdido. Dichosas tardes de domingo, sacan tu lado más negativo.
Y yo te digo, ¿por qué no intentamos otra cosa? ¿Por qué no coges ese libro que estás desando releerte y que te trae tantos buenas recuerdos y lo abres de nuevo de una vez? ¿Y si dejas de preocuparte un poco por el lunes e intentas disfrutar del domingo? Es solo una idea, quizás me haga caso a mi misma por una vez en la vida y yo también lo haga.
Att. La Que Resultó Ser Una Más.

Sábado Noche.

Sábado noche. Tus planes andaban alrededor del "no sé si saldré de fiesta o de tranquileo" desde el domingo anterior. Pero sin embargo aquí estás. En pijama, con una taza de té en la mano, leyendo lo que a una chica en pijama con una taza de té en la mano que se ha quedado tirada tras una semana de planes, igual que tú, le pareció una buena idea escribir.

Te planteas toda tu existencia (créeme yo también lo hago). ¿Por qué tienes que ser tú la que se queda en casa cuando el capullo que te partió el corazón vive la vida en la calle y se lo pasa genial? Te parece injusto y te viene a la cabeza la frase que te llevas repitiendo desde el día 2 de Enero: "El 2015 va a ser un año de lo más mierda. Quiero volver al 2014. Ya."

Amiga, no sabes cómo te entiendo.

Porque no eres de las que se queda en pijama. Tú eres de las que prefiere subirse a unos tacones e ir a tomar chupitos con tus amigos. Te gusta mucho más ir a bailar hasta que se te caigan los pies por el dolor, que quedarte en casa sintiéndote mal contigo misma. Porque te encanta maquillarte y cualquier excusa es buena para hacerlo. Y porque seamos sinceras: el plan de quedarte en casa en pijama, te sonaría mucho mejor si pudieras compartirlo con él. Sí, él. Del que tanto reniegas, porque sí, es un capullo que te rompió el corazón y que te trae por la calle de la amargura con sus cosas tan confusas. 

Porque lo que quieres es no pensar y encerrarte entre cuatro paredes no es la mejor manera de mantener los recuerdos alejados. Es mucho más efectivo ahogar al cerebro con un ron-cola o con una coctelera de chupitos, pero que no lleve ginebra. Cuando la música no te deja oír lo que dicen tus amigos, es mucho más probable que tampoco escuches a tu cerebro, ¿verdad?

Amiga, tú eres de las mías.

Este post va dedicado a todas aquellas que nos encontramos en la cama, la cual será nuestra particular pista de baila; en pijama, que tendrá que hacer de vestido; con una taza de té "duermebien" en la mano, que tendrá que hacer las veces de cubata; y con Sam Smith de fondo, que tendrá que sustituir a Juan Magán, Enrique Inglesias, Avici y toda la pesca (mira por donde, en algo salimos ganando. No es que tenga nada en contra de los anteriormente mencionados, es simplemente que Sam Smith les da 10.000 vueltas).

No te preocupes, amiga. Con un poco de suerte el fin de semana que viene tus amigos saldrán de su letargo y podrás disfrutar de la noche de fiesta que tanto anhelas. O al menos eso es lo que me digo a mi misma.

Procura dormir rápido y no pensar mucho en el verano pasado, que sabemos que no te hace bien.

Att. La Que Resultó Ser Una Más.